努力，不需要看书不需要思考，只需遵循本能。我没有抨击任何音乐形式的意思，任何音乐都是自己我表达的手段，不存在高低贵贱，有的人靠说话有的人跳舞有的人画画，总要有某种表达。但是常常有人借着某种艺术形式去宣泄欲望，所以我不知道这些人到底是什么社会阶层，有没有获得世俗意义上的成功。后来跟林浩分手以后我没有缓解情绪的办法，也在B市去过类似的小酒吧，什么人都有，也有社会地位很高的人，所以某种爱好并不是判断人的条件，并不是一刀切什么样是好的什么样是坏的，所谓不是二元对立的，很多人和事情是模糊的无法定性。

我多希望上学的时候就认识到这一点。

后来他也来B市了几次，我们去了我平时想去但是不敢去的地方，非常繁华的地方和搞艺术的地方，仅有的几个可以回忆起来的场景也不快乐，总是在相处过程中感觉到他身上的刺在刺伤我，可是具体是怎么刺伤我的，为什么会刺伤我，我不清楚，也分不清是他的问题还是我的问题，当时的我认为所有的问题都是我的问题，因为我觉得自己不好。

我觉得自己不好的这个思想从哪里来，我好像可以追溯到源头，是妈妈天天跟我说觉得自己不好，所以很少跟孩子们说话，希望孩子们可以自己活出自己的人生，就像妈妈常常跟我说家里没钱一样，这句话给我深深的洗脑了。我常常陷入自我怀疑无法自拔，并且在遇到挫折时全部都归因为自己不够好

可能你们很好奇，为什么我偶尔会提起妈妈对自己性格的影响，而不提自己的爸爸，因为爸爸从来不跟我们说话，准确的说小时候的时候是说话的，是快乐的，但不知道从几岁开始他经常喝酒喝到吐，不跟我们说话。妈妈承受了非常多爸爸和爸爸家庭的压抑，但是在我小时候从来不说，虽然不说但我也能感受到家里并不快乐，只是我说不上来为什么。所以在我上大学后终于妈妈可以放下自己的负担，告诉我发生的一切，对于当时不成熟的我来说我并不知道该怎么办，这可能是我抑郁症的一部分原因。

妈妈觉得自己不好不说话，爸爸直接不说话，所以我也不说话，不知道什么话可以说，什么不可以说，所以干脆什么都不说，什么都憋在自己心里。

暑假的时候他说我们一起去旅游，我没有跟家里说，因为怕家里不让出去，出去毕竟要住一起，我们其实早就发生关系了，但是感觉这件事情是某种见不得人的事。

我们有一站在一个古城，古城里有很多酒吧，每天晚上去一家酒吧，把自己喝的烂醉如泥，心里清